凌晨的時候2點多才爬上床去，沒想到一直到4點多還睡不著，摸到手機翻看自己以前的微博，啊 以前寫的真頻繁。把5月到6月底出走時期的微博都看了一遍，那時候可真。。。嗯 不好形容，總覺得肯定了那時候就類似于否定了現在的自己。

lang說的沒錯，星座這種東西性格分析來說還是蠻准的，我的兩條魚是向著2個相反的方向遊著，矛盾又兼容的性格。

睡不著的我在考慮著今年的過年要不要不回家算了，跟著在從化蓋房子去，然後我就開始想一些比較能周全到家人朋友的行程，基本上想得我還滿意的，不過實際如何我還待明天晚上確定了一個主線再說。

我當時在手機上打了這樣一段話：
每天都想記夢，但發現做不到，初衷是寫下來不會忘，實際是未提筆已忘失。btw爲什麽這麼多夢  ——02:53:13  2012 01 09




神爲什麽要創造這個世界呢？

存在四維空間的話，同時會有幾個我在這世上呢？

人死後會有一部名叫“人生”的電影播放出來，一同觀看的是比你早前過世的親人朋友，如果有的在地獄也能上來出席嗎？

我的這部“人生”會是怎樣的呢，其實導演是我自己啦，但是編劇——按理說，而且我也相信是那個名為命運的傢伙——已寫好了劇本但又不會跟導演公開或溝通，僅由我來按著這條感覺的路線拍，中途是否真的一直按照這劇本呢，還是其實我已經擅改了一些然後編劇那傢伙認為：誒，這樣也可以嘛。或者被我改了，編劇那傢伙一直在各種暗示我：喂，快改回來啦，你這樣不行啦！而我卻無視了呢。   其實說到底，我這個導演有沒有改動劇本的能力啊。 哼，真有趣。

只要燈光還沒亮起，我就自由如風。作為導演，我要秉承這句話。




農夫市集時候買的花生醬才開吃了沒兩回就已經發酸了，但是我一直不管還是吃著，今天lv說不好啊會有黃曲霉素的，直接致癌物質=。。=啊咧，我就把瓶子清空了，出現了一個乾淨的空空的玻璃樽。



我想出去走走，再見。    

我想是有必要马上赶来博客写下一篇东西，昨晚睡觉看手机发现是12月27了，也就是我的22岁只剩下2个月了，操。

维持着22岁这个状态已经10个月了，我记得是在火车上跟它碰面的，之后它一直影响着我，让我常常想着22岁的人应该干些什么。这一岁已经被一条大河隔开了，一边叫滇藏前，另一边叫滇藏后。滇藏后的这段日子应该算是我近几年最心不在焉最心神散的时候了，原因？太多了，任何一个小事情、小变化都可以汇入这个让我转变状态的大河流来，就像任何小想法都可以在你的梦中担当起重要的起承转合而你自己也很难说清这个缘由。

但我做了几件大概此前很难会做出的事情，关键词是【钱】与【冲动】

最近一直留恋的是看完《满山红柿》的那天晚上，从放映的地方一直走回来学校，荔香公园门口的那片天很广阔。那天晚上好似是满月，清朗的夜空几近能把我包蚀进去了，却让我感觉到冷冽天气的好的一面以及清晰明亮的安静所带来的快乐，是的，快乐。那时候我爱当时的夜晚比任何碧蓝天空下的白天光景都更多。以前从桂园走回家的时候，在铁路上的桥那一段看着天空都觉得天地就是个大盒子，天空这个盖子可真他妈够大的。盖子已经把自己拗成平滑表面了，却比任何立体事物都更能包容我。

越来越不会救自己了，22岁我已经考了1次大雾，是的，将考第二次。zhuanghuihui，请在雾中强大起来吧！啊！！！！！行动啊，少年！

“所謂怪異的世界，乃是我們本身的心的黑暗。十九世紀出了弗洛伊德和榮格，對我們的深層意識投以分析之光。而在此之前，那兩個黑暗的相關性對於人們乃是無須一一思考不言而喻的事實，甚至隱喻都不是。若再上溯，甚至相關性都不是。愛迪生發明電燈之前世界大部份籠罩在不折不扣的漆黑之中，其外部的物理性黑暗與內部靈魂的黑暗渾融一體，親密無間，就是這樣——”說著，大島把兩隻手緊緊貼在一起，“在紫式部生活的時代，所謂活靈既是怪異現象，同時又是切近的極其自然的心的狀態。將那兩種黑暗分開考慮在當時的人們來說恐怕是不可能的。但是，我們今天所處的世界不再是那個樣子了。外部世界的黑暗固然徹底消失，而心的黑暗卻幾乎原封不動地剩留了下來。我們稱為自我或意識的東西如冰山一樣，其大部份仍沉在黑暗領域，這種乖離有時會在我們身上製造出深刻的矛盾和混亂。”

——《海邊的卡夫卡》p243

降温了，下雨了，这一次天气没有放天气预报的鸽子。又是一段天气光怪陆离的日子，中午从实验室走回宿舍的路上就能感觉出那种天地间怪的调。橙灰色的天空泡着我，让我不至于腐烂......得那么快。

永远的热泪盈眶啊，我真是个好少年，深夜里来赞一个。

对了，我突然期待冬天了。期待着用厚衣服包裹好自己。

打了半天，删了半天。日记不及时打，也就不会想再打了，这是我的时差。

噢，我煮的面好吃哦。我终于尝到了葱花的存在意义！不过我老豆不会说好吃的啦，我只问他：“熟了吗？”他说：“熟了。”56岁生日快乐。你知道我说不出的啦。只相处了不到56分钟你就回惠州了。睡了3个多小时，5点起床，换来56分钟，足矣。

妈妈的生日是？我不知道耶。真糟糕。

啊，已经快三点了，一个字都没写出来。

“这么着就下午了，辉煌不起来的我等笑着发愁”氩弦的这句诗我怎么记得这么清晰无误呢。

读书笔记嘛，说得那么好听干嘛，不就是读后感嘛，不就是以前交上去的一张张纸第一行下面傻逼兮兮的带个破折号读xxxxx有感嘛，不就是一千五嘛，老子又不是没读书，可是老子现在就是写不出一个字。

真的是脑子小的问题么，去！

是写感人泪下的这些人 那些事，还是写让我思考了很久的词语，还是写深究下去我也会疯的天才在左 疯子在右，啊，可以写lonely planet的云南么XD，可以写下课后，怪兽家点名么，可以写读大学物理简明教程有感么，艹。

首先，我饿了。我决定下楼去雨巷买串豆腐吃吃，在门口坐坐，有钱的话再买听红罐喝喝。

啊咧，真的三点了。

“如无聊就看海，不必追逐真爱”

其实我已经遇到很多碗食神里的黯然销魂饭似的人了，都只怕不再遇上。

不必思考，只发牢骚的文字果然容易写，哼。下楼去。

我忽然想起在下大雨、停电的通麦县慢城人家客栈，坐在走廊的破沙发上我点起了烟，小宝坐在我旁边轻轻的唱着，断断续续，歌词又忘记：用这一支烟的时间挂念谁。后来我问小宝这是什么歌，他说是林一峰的一支烟的时间。

我抽烟的时间都没有挂念特定的人，只浮现来来去去的脸孔，好似发生过的事情，又好似被我修复过的记忆。

最近一段时间我常常哭，因为我是个不会自慰的人，我好像只能哭。为了不知如何前进而哭。每次哭的时候我就对自己说：干！你个死双鱼座的，够了没啊！

“灵魂能有多重，为何刮起狂风，还是不能吹走”——《寂寞星球》

“像我在往日还未抽烟”——《不如不见》

好久不见！我是大孜然的乔维！！

今天我有一件事要说！

一眨眼小肥鸭就从米国回来了！

一眨眼萨克肥就从宝岛回来了！

一眨眼乔维的头发都没有了！

为什么我的一眨眼这么久！！

啊咧。我就是喜欢逃避，我就是擅长逃避。

人是习惯靠边于自己擅长做的事的吧。

报应啊，别人给我我再给别人，很好玩咩！！？？嚓，耸逼啊，孬种！

ps.鱼肉要去厦门，我在计划去！

“长大难道是人必经的腐烂”

今天傍晚跟yuna吃饭、散步的时候聊到，自己的世界是用原则砌起来的城堡，把它打破，成了平地而后慢慢建起新楼，所以说，人心的打开也是一个城市化的过程么。

我可不可以还是建起城堡，但比从前的更宽阔呢。

“I still haven't found what I'm looking for"

想打开的盒子很多，我能打开哪个。人要怎么寻找到自己，寻找自己的词语。

“it ended when you say goodbye"

我说我心里有个坑，

鱼肉说："一泡尿就填满啦！别管他是来站着撒的还是蹲着拉的！”